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那些年我们一起追过的 | 2012-01-08
岁月是一坛埋了很久的酒。
打开的时候，是因为年份已经够久，味道很醇厚，醇厚得你忘了当初米还是米，水还是水的模样。
打开了，就要痛饮，因为酒香是封不住的，只有在开启的一霎让你陶醉，那香味不可能永久保留。
看了想哭的电影，笑着哭。
我想，蓝色大门没有给我的感动，这个片打开了我的酒。
就是猛然一回头，还以为正青春的时候，却已经离幼稚很远了。
就像回不去的列车，伸手去抓，却抓不住。
最近这种感觉很强烈。
当一个人，努力的活得很精彩，活在很当下，活得很自我，活得很青春，觉得自己一定要为此刻而活着的时候，他一定老了。
因为青春是只懂得挥霍的，因为青春是不懂得珍惜的，因为青春是不会去为了青春而活的。
看着电影想起了曾经两年多不再联系，却在高考前签同学录时问我考哪座大学的一个同学，听说后来去了集美大学。
也许我们都有一段记忆是为沈佳宜封存的，也许我们都有一个侧影活在别人的记忆里。
也许我们不曾那么美好或美丽过，也许我们也不曾知道自己曾经那么美好过。
常常会觉得自己的人生很单薄，有时打开了回忆却也会想起原来经历过那许多。
每个人不可能都活得轰轰烈烈，虽然少年时多么渴望一场世界为之安静，时间为之停止，学校为之不复的爱情。
却看到每一个小平凡的世界里，有着动人心弦的共鸣。
也许因为那就是回不去的，恢复不了的，自己的活过，生命，和青春。
虽然那时的自己，未必觉得美好。虽然这时的自己，也未必觉得过得很好。却一定会，在未来的记忆里，看起来很好。
这样想想，就觉得现在，挺好的。
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这一年 | 2011-12-31
这一年，开始用微博，不常写BLOG
这一年，匆忙得仿佛还没有过了这一年
这一年，充满了伤害，充满了愤恨，与宽恕
一直到下半年的某一天，我才记起来，我正在过着传说中的25岁
而到今天，我都还不确定自己能有勇气去回顾这一年
25岁就像一个槛，翻过了，就是正式奔三了，时间在倒数，我在冲刺
因为太过于虚幻和不真实而离开，因为不快乐而离开，偶尔还因为在乎而愤怒
现在有时很快乐，那种快乐我知道，不熟悉的味道
不是来自于快感，而是来源于内心的平静与安定，来自于落地的踏实感
要抛开自己脑门上的所有，才能弯下腰
学会了警示自己要低调的活着，谦卑的活着，贴着地面活着，昨天看到，冯仑说他出道前11年，都睡在地铺，我也是睡过地铺的人，我还要让自己保留着那样的心态
面对离开的人们时，终于可以心里很平静得和表情一样，微笑着说：很好啊
而且是衷心的觉得，他们应该有更好的出路
曾经我是寄生的植物，现在已经慢慢剥离了
今年还有一件好事，就是我和Rachel都在上班时可以上MSN，就可以经常聊天，今年还真的去了北京，面对了自己的记忆中的北平
这一年终于有闲钱买书，大量的吞着以前不会看的书，打着鸡血走路，老罗是对的，有的书就是为你抗得住来的
今年更明白自己的代价，并愿意付出
但还在不时的为着未知恐惧，惘然
还不知道自己未来会是怎样的人，还在努力的成为更好的人
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只是曾经 | 2011-11-21
曾经因为他没翻我的博客，固执的认为那个男生不够爱我。
曾经因为别人不写博客，强烈的抗拒着对别人的认可。
最后，发现自己的上上上篇博客，已经是去年了。
原来性格里喜新厌旧的那一部分，依然是顽固的盘缠着，不曾走。
这一阵，有一天的时候望着窗外，仿佛是猛然的看见了自己的心，
最近走得很快，给妈打电话的时间越来越长，吵架的次数越来越少。
我给妈说我最近认识的人好多，已经认不过来了。
是的，我的世界就像一个热气球，忽然就膨胀起来，变得很高也很大。
上个月背了半个月的相机，却没有拿出来过。
娟子说她变得俗气了，我说，我变得世侩了。
以前觉得那些很可怕的女人，现在我正在变成她们。
而且是以自己无法控制的速度，在变着。
昨天妈妈说，大人就是那么一回事。
是吧。
我甚至已经不再喜欢小清新的电影了，看了《星空》却并不觉得出色。
C先生前几天生气的说，他努力的想做一个靠谱的男人。
是，他越来越靠谱了。
我越来越现实了。
甚至，我已经不习惯去和文艺的小青年们呆在一起了。
我不知道，那些肚子里的篮球跟着啤酒越吹越大的小青年们，会不会偶尔的偶尔，也会想起曾经。
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hey, 好久不见 | 2011-08-18
很久没有写书评、影评、乐评了，碎碎念也少了
百无聊赖的打着字看着窗外绿地的时光一去不复返，而过两天又要搬新的办公室了。
很近，是那个很著名的NEO
一切的一切似乎都很美好
却依然会不时的陷入小幅的低潮
依然在心里害怕着陌生人
有的时候很害怕自己再也不会改变，有时候又很害怕自己不记得原来的自己
有时候的确会开始想念，但是他们说，是啊，你又在想什么呢。
明明你想的，就和旧情人一样，只是一个不见面就忘了彼此过错的存念
而我又是一个那么热爱怀念旧物的人，曾经为了人要抛掉一个很小的纪念物就泪流不止
很久没有听歌了，就是林宥+，还是阿妹还是范范也变成了过去时，一直期待的Mayday，却扭头看见了阿信臃肿的脸，诶，你也是一个奔四的家伙了。。
苏打绿和Mayday都开始热爱于在城市里唱歌，我却也学会很快的缝一些茧，把自己不想看到不想听到的变成一个面无表情的表情，封起来
有时候，连声音也不小心的缝进去了
现在每天要坚持看一章的书，这样才能无忧考试
似乎明明是开学了，却没有太大的变化感。是又再次不主动的融入吗？
总想着改变，要改变，却又不能做到每天打鸡血
只想着，开心一点吧
不再看电影了，要看也是去电影院
只看动漫和几个娱乐节目，那似乎是一天里最能让人笑出声的东西
什么人生，什么意义，也就在这样的时光里，慢慢的不重要了。
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这不是我想看的你的故乡 | 2011-03-03
每个人的记忆里，都有一个自己的故乡，有很多个他人的原乡
我记得那个叫北平的城市。糖葫芦很长，吆喝声很长，胡同，很长。
小吃很多，馆子很多，爷们很多。
我记得那家的酸梅汤是从河底捞的冰镇的。我记得那烤鸭是要看色的还可以把鸭架带回家里熬粥的。我记得那个喝冰糖雪梨还挑剔得狠的太监。我记得鸦片呼呼噜噜的声响和遛鸟的遗少。
我向往着，李敖念着，他小时候，不买东西，北平的铺子都会恭敬的给你上的那道茶。
我记得十七岁的单车，记得粗口与血液的冲动。
但是我不喜欢蓝风筝，也不喜欢大院。
我以为诗人的岁月，一定有诗意。
可惜，没有人能抹去历史的粗暴，容不得你喜欢的与否。
就像今年９０岁的学校，要刷上诡异的红墙，活生生的抹去记忆与历史的尘色与素朴，你无力。
你只能把记忆交给不用再回头，不用亲历，去保存些许的新鲜。
也只能仅此而已，毕竟，对于更长的历史，谁的记忆，都不足为奇。
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结局大多不如所想 | 2010-12-31
去丽江的路上，带了这本书。起因是因为它相较其它想看的书，较轻。反正，一年看的小说屈指可数。
还没看这本书，阿川一边下着米线，一边说，你预料了许多的可能，最终，你遇见的是完全不同于它的另种。
这本书，就是这样。
因为每小节并不是很连贯，常常插叙。整本书就是信手就看了，也随手就放了。从家庭温暖的缺失，是很符合心理学的脉络。后来的心理阴郁，和性格，有点理所当然，又不明所以。
看了最后一小结，伟大的结局。一切的因果。看了有点堵，又有点怅然。我拿着书的时候，同行的人问，你这书拿倒了吧。其实，就像把事情说完了，你再问，为什么？
其实，把一切的恩怨，从最开始的说起。你会发现，找不到元凶。
有果无因。
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有关未来 | 2010-12-15
他说，当我们那样了，我们就什么事都不干。去旅游。
我们去希腊看海，去尼斯的沙滩，去阿尔卑斯滑雪，最好的季节，去日本看樱花。
我看着他，笑。
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当 | 2010-12-12
为梦付出的时候，就会被现实伤害
于是不关心，不CARE，于是不开心，但也不伤心了
如果这就是大人的世界，那我还大人们一个城堡
neverland的门再也不要打开了
这本来也是大家乐于所见的
